儿童节快乐
想了一会儿要写什么，我记得当时是想写关于必要性与非必要性的，我甚至想把“必要性与非必要性”当成标题，转念一想，那样的话我看到这无聊的标题，自己都不想看详细内容，所以就儿童节快乐吧。说回我想写的，必要性与非必要性，但这具体到底是个什么？我有点无从下手。所以我说先看看xj的博客，点开第一个是他和饭搭子的出游记录，我看完给他竖个大拇指。正如我现在在做的，是当个赋闲在家的人，我每天的情绪摄入来源一个是红黑相间的企鹅，一个是红白相间的同花顺。我把股票当成事业在做了，赚的钱也远超之前在高途当销售的钱了，可收盘之后，我的视线从红白相间的软件移到亿万色彩的真实世界的时候，我突然觉得累，觉得厌恶。我感觉这样下去心理会出问题，所以我尝试去做一些接触真实世界的事情，比如说骑上山地车在住所旁边骑了二十公里，不断完善我在另个家的龟池子，刷些视频来看看最近的热梗和流行事物。可是实际上都不怎么尽如人意，我想骑车骑的大汗淋漓，结果那天温度太合适了，骑完回来才开始冒汗，次日腿都不是酸痛的，就好像不是我骑的车一样；那个龟池我加了不少物件，循环过滤，菌屋，晒背灯和晒背台，可是死的龟越来越多，近期更是每次去都看到死两三个。至于说刷视频吧，我的感受无外乎三，充满戾气的各类对立、狗屁噪声般的无聊烂梗、每况愈下的世事百态。所以我很累，我很厌恶，我知道我能做的好，想骑车出汗就选热点的天气，想不死龟就少扰多静，想看点好的就找纪录片找剧看。可我累了，我的心力在不断的不如意和试错当中交瘁，我希望身旁事物能好好的运转，可是接连出现的不如意的琐事让我不得不停下来，我真的很烦。可是琐事是一直存在的，我以前也处理的还好，怎么最近这种躁动的感觉如此强烈。到底是怎么回事？究竟是什么样的原因？我搁笔想了一会儿，直到我想起我看到的xj的博客，他们看电影，吃小资餐，压马路，看到最后他说会不会在入学后还能有饭搭子，我有点明白了，原来我正身处孤独。我高中最好的兄弟入伍了，聊天能尿一个壶里的我们现在只能靠着对退伍回来的憧憬交流着。我和洋葱现在也处于在一起和没在一起的叠加态，我始终担心未来距离的渺茫，可她总觉得我所顾虑的距离根本不是事情，近期交流也愈发少了，总有种关系不长久的危险感。我和社交圈里最能倾诉的俩人没有了连接，孤独就成了必然。我前段时间尝试减肥药，可能是吃的微量元素失衡了，前一周我晚上经常做梦，梦到的都是过去的故事和人，梦中内容详实如再次亲历，以至于有两日起床后发现枕头上干涸的眼泪。我醒来后看着枕头回忆梦境，不是在怀念某人，而是怀念曾经的自己。原来是孤独了，有点像最近常讲的性压抑，只是我没有那种肉欲而已，反正就是压抑，我没有想好名词来概括是啥压抑。倒是可以学习xj做的那些事情，吃点好的看点好的，明天晚上我要去吃点好的，电影的话实在是对近期的没啥兴趣，这个再想想吧。所以我今天写的不是孤独吗，这和“必要性与非必要性”有啥关系呢？似乎没啥关系，就像现在已经六月二号了根本不是儿童节，我还拿儿童节快乐当标题一样，无所谓的事情，我只要把我的孤独写出来了，那我便不再孤独了。